Психология взаимоотношений — скрытая агрессия



Психология взаимоотношений — скрытая агрессия   У любого из нас существуют некие отношения с определёнными людьми, какие напоминают эмоциональные американские горки. То, мы можем непринужденно беседовать, то, натыкаемся на замкнутость и враждебность. Да мы и сами порой себя так ведём…Что это такое и как с этим быть? Многие люд плохо справляются с контролем над отрицательными эмоциями, яростью, раздраженностью и агрессией. Могут ли они найти обходные линии для самовыражения? Человек, вроде бы, сказал вам покойным тоном простую фразу, а вы уже закипаете и готовы покусать собеседника. По суждению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ обороты гнева. Даже самый кроткий человек не может ратифицировать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В благоразумных дозах агрессия необходима, чтобы хватать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но есть такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них инертная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Нередко супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть немало разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии. Надеюсь, что 10 всеобщих пассивно-агрессивных фраз помогут вам понять, когда собственно собеседник настроен агрессивно и пытается потребовать вас на конфликт, завуалировав свой настрой будет безобидными и обыденными словами. Пассивно-агрессивное поведение — повадка поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при этом человеком достигаются поставленные мишени. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный манер общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся усилие, требующее выхода, проявляется через несогласие от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается не открыто, а пассивно. 1. «Я не злюсь» Отрицание чувства ярости является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы беспорочно признаться в своих чувствах и объяснить, что собственно их вызвало, человек будет продолжать ратифицировать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может выходить эмоциональная буря глобальных масштабов. 2. «Неплохо», «как скажешь» Дуться и уходить от ровного ответа или аргументов — ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того, чтобы произнести, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает типовое «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким манером, гнев выражается косвенными путями, и дверь для отворённого диалога закрывается. 3. «Да иду уже я!» Тут даже объяснять не необходимо. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал горницу/делала уроки/мыл посуду/садился кушать что-то не очень вкусное. Сколько раз его необходимо будет позвать? И в каком тоне он произнесёт это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только ребята, но и взрослые, если им очень не хочется мастерить то, для чего их зовут. Таким образом они желая бы ненадолго откладывают неизбежное. 4. «Я не знал, что вы имеете в облику сейчас» А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. (От англ. Procrastination (заминка, откладывание), от лат. procrastinatus: — понятие в психологии, значащее склонность к постоянному «откладыванию на потом» несимпатичных мыслей и дел. Прокрастинаторы — медлительные в принятии решений люд, «тормоз».) Если человеку дают задание, какое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет типовой — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку несимпатично и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит. 5. «Вы попросту хотите, чтобы все было идеально» Когда беспрерывное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё одинешенек вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не поспел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, какой хочет, чтобы всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект масок — виноват работодатель, который требует идеальных итогов за такие небольшие деньги. 6. «Я думал, ты ведаешь» А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, какая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются тонкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали послание, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, какая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я размышляла, что вы знаете… 7. «Конечно, я был бы счастлив» А это фраза — одна из излюбленных среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, какие занимаются бумажными делами. Они могут усмехаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередность, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальней будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут очутиться в мусорнике с пометкой «Отказать». Не знаю, отчего, но очень часто такие люди, труд которых заключается в приеме бумаг, находят себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и лишь от них зависит положительный исход вашего дело. Размышляю, что тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, постигнут, о чём идет речь. 8. «Вы так хорошо всё сделали для человека с вашим степенью образования (квалификацией)» А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как произнести полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Кое-каким мужчинам нравятся пухленькие.» Причём обыкновенно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Весьма часто используются теми, кто хочет разобидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не разобидели, а комплимент сделали! 9. «Я только пошутил» Сарказм — ещё одинешенек вариант скрыто выразить свою агрессию по касательству к человеку. Можно сказать какую-нибудь мерзость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же лишь пошутил!» И любой резкий ответ человека, на какого была направлена агрессия, можно опять повернуть против него же, сказав, что у того безотносительно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не соображаете? 10. «Почему ты так расстроена?» А после нелепой шутки можно поинтересоваться, отчего человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает подобный вопрос после очевидной ситуации, после какой странно было бы не расстроиться. Таким манером он получает скрытое удовольствие от того, что опять выведет вас из равновесия. Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой конфигурации. А зачем кормить троллей, правда? Слово «инертный» в переводе с латинского означает «страдающий». Инертная агрессия действительно бьет по своему ключу не меньше, чем по тому, на кого она направлена. Она становится грунтом для многих страхов: страха зависимости от касательств, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), ужаса столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в касательствах. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, бежит, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, лишь облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в касательствах, вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на труду, в компании друзей) на это еще можно закрыть очи, то в личных отношениях такое поведение нездорово ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого захватчика. Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не немного 70% мужчин. Но женщины тоже мучатся от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или ужаса потерять отношения агрессия принимает скрытые конфигурации. Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Любой раз, когда он хочет проявить свои эмоции, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый «ловит дланями воздух». И именно это вызывает самое мощное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с инертным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию касательств. Зачем же он это делает? Чтобы избежать еще вящих страданий. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает ужас отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о поддержки и получить ее, начинает увиливать. Человеку, мучащемуся от пассивной агрессии, важно понять: подобный способ поведения разрушает и отношения с дорогостоящими людьми, и его собственный организм. Вероятно, наилучший выход — попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется избрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от думы о близости. Как распознать пассивного агрессора? • Откладывает дела на после, пока не станет слишком поздно. • Не выполняет слов, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости. • Отвергает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виновным. • Неясно выражает свою позицию, путает отпечатки. • Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс. • Посылает разноречивые сигналы: например, говорит о любви, но работает так, что подозреваешь обратное. • Никогда не извиняется. 4 стратегии эффективного взаимодействия с инертным агрессором от Сигне Уитсон, автора книжки «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семейству и на работе»: 1. Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заблаговременно: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетки. 2. Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель инертного агрессора — вывести тебя из себя. Если ощущаешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно сформулировать негатив: «Я не стану кричать, потому что это лишь усугубит ситуацию». 3. Укажи пассивному захватчику на гнев, который он испытывает — такие люд игнорируют именно эту эмоцию. Твое суждение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне представляется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то». 4. Зачисли сопротивление. Твоя цель — заставить наружно проявить гнев, который человек запрятывает глубоко внутри. Но едва укажешь на наличие этой эмоции, пассивный агрессор начнет отвергать ее наличие. Как только он это сделает, скажи: «Неплохо! Просто я так почувствовала и решила поделиться с тобой своим суждением». Не спорь и ничего не доказывай. Вы можете затворить эту тему в данный момент, но партнер поймет: ты относишься к его эмоциям уважительно и покойно. И, возможно, вскоре перестанет их скрывать. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...